Vous savez tous ce qu'est un pléonasme?

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FEMME DE MÉNAGE


Savez-vous comment on appelle la ménopause en allemagne? La maladie de la vache folle :-p

tlm ici connais les jokes de bébé morts... coeur sensible sabstenir...

la différence entre un tas de terre et un tas de bébés mort...
c'est impossible de charger le trailer de terre avec une fourche...

quest quié plus dégueu qu'un bébé mort dans une poubelle?
un bébé mort dans 2 poubelles...

la différence entre un bébé mort et une fille?
le bébé mort pleure pas...

une dernière un peu plus hardcore...
La différence entre un bébé mort et ta blonde?
le bébé mort cri pas quand je l'enc*...

Ahhh m4rt5, t'es dégeu

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Killian74 je n'est jamais eu de difficulté a me stationné...Mon probleme a moi c'est de me stationner ou ca me coute pas 42$

C't'encore bon, moi ce serait de me stationner là où ca coûte pas 150 putain de balles

Vous vous stationnez ou coudon que j'y aille pas

À l'AHM dans le premier stationnement de choix........ celui pour handicapés

j'ai pas d'excuses, mais j'pensais pas que j'pognerais un zélé à 9h le soir... je doutais même qu'il y avait des policiers qui passaient par là mais on m'a prouvé le contraire huhu

OOps ouin Pas cool...

Pour en rajouter quelques unes a votre repertoire

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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

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Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin
et ils te font chier toute la journée.

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
si petite saucisse, tu te trompes !!!

**

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un vieux fermier et sa femme se balancent sur un rocking chair deux-place.

Lui: Ma femme, ya pu d'argent comme yen avait tsé... (il depose sa main sur le bassin de sa femme) Ah! si seulement ca pouvait donner des oeufs, on aurait pu bsoin des poulettes!

(il depose sa main sur la poitrine de sa femme) Ah! s'ils pouvaient encore donner du lait, on pourrait bouffer la vache!

Alors sa femme depose sa main sur l'entrecuisse du vieux et dit: Ah! si seulement ca levait encore, on aurait pu besoin du ptit voisin de 20 ans pour les semailles!

haha marrant ce post

mike

Bordel je pensais pas qui en avais des pire que moi!
Les 3 fois que je suis allé au salon des reptiles j'ai pogné un ticket.
Une fois chez magazoo,une fois chez reptileamazone
Une passion qui coute cher
Oli20 pense tu que des handicapé mental comme moi ca couterais 150$ aussi?

Hors propos mais j'ai trouvé la methode pour se faire servir au canadian tire rapidement...Ma chum avais besoin d'une drill.Les drill etant tous deriere une vitre barré sauf les demo.On avais besoin d'un commis.Je souffre d'agoraphobie et je deteste attendre dans les lieu public.2 personne attendaient avant moi.J'ai donc pris une drill et crié un commis est demander dans les drill (TRES FORT) le gars est arrivé et je l'ai menacé avec une drill *demo* (comme si cetais un gun)sul bord de la tempe.
Je lui ai dis Aweille JO sert les 2 personnes avant moi pis vite sinon je tire Crime le monde voulais m'amener magasiner pour toute la journée.(eux,ca fesais 20 minutes qu'ila attendaient) Moi 1 seconde et le commis arrivais et 2 minutes apres j'étais servis.Pis j'avais fait rire tout l'monde.Ils m'ont tous traité de folle et c'est pour ca que je vais demander une place de stationnement dans la section handicapé

J'ajoute une joke super bonne, mais pas sur les femmes ou les hommes cette fois, cé juste que je profite de ce thread pour la mettre au lieu d'en partir un autre!

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Un français et un québécois vont en camping. Ils installent leur tente
dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :
Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le francais interprète la question un instant et dit :
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente

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mike

Savez-vous pourquoi la statue de la liberté est une femme? Car il avait besoin de place dans la tête pour y mettre un restaurant!!!