Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

-Combien faut-il de fasciste pour repeindre une porte de garage????

Seulement un si il est lancé assez fort...................

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-Doit on dire un nazi se noie ou un nazi se nèye?????

Moi j'pense qu'on devraient rien dire...............

J'pense que jvien de passé 30 minutes a toute lire les jokes HAHAHA!! J'en ai une coupe...
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C'est deux muffins dans un micro-ondes, l'un dit a l'autre : Maudit, y fait ben chaud ici
L'autre répond : AHAAA! UN MUFFIN QUI PARLE!!
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C'est un ptit gars de 4 ans qui est pas capable de dormir fak y va dans la chambre de ses parents sans cogner, pi y voit la mere par dessus le pere (entrain de faire l'amour) pi la le pere y dit "Ah va t'recoucher, on est entrain de te faire une tite soeur"

Le garcon va se recoucher

Le lendemain, pas capable de dormir, il rentre dans la chambre de ses parents et voir le pere sur la mere, et la mere dit "Ah va t'recoucher, on est entrain de te faire une tite soeur"

Le garcon va se recoucher

Le lendemain, pas capable de dormir encore, il va dans la chambre de ses parents et voit le pere derriere la mere et il crit '"YAAAAAAAY! JVA AVOIR UN PETIT CHIEN!!!"

-Quel est la partie la plus difficile à manger sur un légume??????

Sa chaise roulante..................



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-Comment on apelle une vache qui met une chienne au monde??????

Une belle mère.......................

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-Comment on apelle un chien qui n'as pas de pattes??????

On l'apelle pas pauvre petit, on vas le chercher.......................

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Lol. Juste lol. Ou peut-être que je suis très fatiguée...

Un homme camionneur et marié veut vivre un fantasme: baiser avec une none

Sur la route, il en rencontre une qui a besoin d'aide et elle lui demande si il peux l'ammener a la plus proche ville.

Le camionneur lui dit qu'il peux faire ca. Il lui dit également "Vous savez ma bonne soeur, un camionneur célibataire est souvent seul et as des besoins, je me demandais si vous ne pouviez pas me rendre un petit service"

La none: Lequel
Le camionneur: ça fait longtemps que je n'ai pas eu de rapport sexuelle avec une femme.
La none: je suis pret à aider mon prochaine mais pas a n'importe quel prix
Le camionneur: Quel est votre prix
La none: Étant donné que je suis une none, je ne veux pas perdre ma virginité, donc, la sodomie s'impose

Le camionneur: Ok

bang bang bang dans le camion...

Le camionneur: Ma soeur, je dois vous dire quelque chose. Je ne suis pas célibataires, je suis marié et je voulais vivre mon fantasme

La soeur: Ce n'est pas grave, je m'appelle Roger et je m'en allait dans un bal costumé !!!

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .

Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

'' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis encore vierge .... ''

Les bras en tombent à notre gars de l'impôt :

'' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!
'' Ben oui !! Mais voilà ....
Mon premier mari .... Serge était un psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!
Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!
Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!
Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !!

Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher à rien !! ''


'' Alors, je t'ai épousé toi .... Marc .... un gars de l'impôt, pour être certaine de me faire fourrer !!!"


!!!!!

Comment on appelle une prostitué qui devient enceinte?

...un accident de travail !

Les p'tite vites...


Saviez-vous que les girafes ça n'existe pas finalement ?.....

Ben non c'est un coup monté.....


Savez-vous pourquoi les Etat-Unis n'arrive plus à voir la lumière au bout du tunnel ?

Parce que George bouche...


C'est deux coccinelles qui font leur jogging ensemble. Tout à coup il y en a une qui dit à l'autre :

"Attends un ptit peu arrêtes-toi, j'ai un point de côté...


Savez-vous comment avoir des nouvelles fraiches ?

On met le journal dans le frigo...


Que dit la baleine quand on la chatouille ?

C'est assez, j'ai le dos fin, et elle se cache à l'eau...


Qui est l'ange qui a la plus grosse auréole ?

Celui qui a la plus grosse tête...


Où est fabriqué le viagra?

Au Bouquistant...


Quel est la différence entre la bière et l'urine?

Environ 20 minutes...


Savez-vous la pire chose qui peut arriver à un dentiste?

Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans...


Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elle ?

En couvant...


Savez-vous ce que les fantômes se disent entre eux ?

Crois-tu aux être humains toi ?...


Quel est la pire chose qui peut arriver à une clef ?

Être mise à la porte...


Quel est la seul chose que vous ne pourrai jamais écraser avec votre pied droit ?

Votre pied droit...


Qu'est-ce qu'un cannibale commande quand il va au restaurant ?

"Un garçon s'il vous plait"...


Et savez-vous pourquoi les serpents ne mordent jamais les avocats?

Simple courtoisie fraternelle...

Bon, assez pour aujourd'hui ... D'autres plus corsés demain.

je commence en disant que je suis une maman très bien (mais un peu gore), alors ne me lapidez pas!
Comment t'arrêtes un enfant de tourner en rond? Tu lui cloues l'autre pied!
Qu'est-ce qui est pire que 2 bébés dans une poubelle? 1 bébé dans 2 poubelles
Qu'est-ce qui est le plus cool quand tu sodomise un bébé? C'est d'entendre le bassin qui craque! (ma préférée à vie)

je trouve que des jokes de bébés mort ou tout ce qui comporte les enfants ne devraent pas etre toléré. Je trouve pas que c'est de joke a faire. Y'en a que c'est les gays ou les religions, moi je trouve que les jokes de bébés morts que j'enleverais



je trouve ca vraiment dégueulasse comme "joke". Comme joke préféré a vie, tu dois pas en avoir entendu bin bin


Mon opinion

"L’humour noir est une forme d’humour qui souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l’absurdité du monde, face à laquelle il constitue une forme de défense. Il consiste notamment à évoquer avec détachement, voire avec amusement, les choses les plus horribles ou les plus contraires à la morale en usage. Il établit un contraste entre le caractère bouleversant ou tragique de ce dont on parle et la façon dont on en parle."
-selon Wikipédia


Je crois que si les jokes de bébés morts sont aussi populaires, c'est bien parce que c'est probablement l'une des choses les plus horribles qu'un humain puissent connaitre: la mort de sa progéniture.

Chui d'accord, on devrait pas tolérer les jokes de bébés morts parce que moi ca me met en criss de lire ça... Ya vrm du monde qui pensent à des trucs tordus de même pour en faire des jokes...

trois gars qui tombe en panne de voitur dans un rang ,il decide de marcher jusqua la prochaine station d'essence durent tout la nuit en trversent les champs .apret plusieur heure de marche il tombe sur un fermier mecontent car il traverse leur champ ,alrod les 3 gars lui raconte leur histoir, et le fermier compatise en les inviten a dormir ché eux et en leur prometent de leur donné du gaz et de les reconduir demain matin
arriver a la maison le fermier les desent dans le sousol ou ses fille dorme, en les avertisent de ne pas toucher leur fille sinon sa va barder
comme defaitte les fille en manque se leve une a une pour se trouver un mec pour passer la nuit, (jusquici tout va bien) les 3 gars se recouche dans leur lit apret une nuit tres mouvementer haha
le lendemain matin les fermier les reveillé avec un fusil de calibre 12 dans le visage en leur demandent de se rende dans le jardin
le 12 a pompe sur lepole, il leur explique son mecontentement a propo de ses filles et de la nuit qu'ils ont passer avec,
comme punition le fermier leur demande d'aller se chercher chaqun legume ou fruit de leur choix
alord les 3 gars parte a la recheche de leur aliment preferer
le premier gars revien ak une carrote, et le fermier lui demande de se l'enfoncer dans le derirre sen faire de song et grimace sinon un bon coup de fusil a pompe latendait, et ouff tout se passe bien pour le premier gars
le deuxieme revien ak un concombre et tout se passe bien pour lui aussi
tout d'un coup les deux gars se mette a rire comme des fou et le fermier leur demande d'un ton sec quesss vous avez a rire
et les deux gars lui dit tout en rian (hahahahaha ses juste que joe arrive ak un melondeau)!!!!

hahaha est poche hahaha

tk, est meilleur que celles des bébés morts